Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí.

Tengo esa maldita costumbre de querer siempre encontrarle un por que a todo y a todos, tengo la maldita costumbre de intentar entender determinadas actitudes, comentarios, movimientos, etc. En parte suena muy loco, extremista o psicópata, pero en realidad es una gran problema, es un gran dolor.

Resulta que termino involucrándome sentimentalmente de alguna manera y mas cuando son personas cercanas a mi o a las cuales les tengo afecto. De todas formas estoy siendo muy amplia con mi problema, ya que el mismo es mucho mas puntual. Soy de tener esa actitud mas que nada cuando me lastiman, y como buena masoquista que sospecho ser, trato de entender por que pasó lo que pasó, por que me hicieron lo que me hicieron, por que hacen lo que hacen, por que dicen lo que dicen y ahí es cuando la embarro. Lloro, sufro, me aisló y como es de esperar nunca encuentro ninguna solución, al contrario de eso, encuentro más problemas.

Me contaron que te vieron, coqueta como siempre, sin aparentar tus años, que aclarando no son pocos, me contaron que te acercaste haciendote notar, dijiste tu nombre y quien eras, dando caracteristicas muy particulares para tu reconocimiento, "Soy la madre del chico que dejaba la moto acá" dijiste, y aquella señora te dijo, "Abe". Me contaron que te vieron bien, bastante bien para esta vida que te toco, bastante bien por ser madre, pero eso no me sorprendió. Me contaron que hablaste de tu vida, sin nombrar en algún momento eso que perdiste, sin recordarlo, algo que tampoco me sorprendió.

Pensar que te busque tanto, no solo a vos, busque tu amor pero siempre estuvo tan lejos, siempre tan lejos de mi alcance, a decir verdad no se si alguna vez existió un amor entre nosotras, al menos de tu parte lo dudo mucho. Fueron tan inútiles mis intentos, fueron tantos muy fracasos con vos, que me llegué a dar por vencida. Pensaba que una llama quedaba perdida en algún lugar, ahora se que si existía se apagó, hoy me di por vencida completamente, hoy renuncie a vos, hoy renuncié a mis intentos de que me conozcas, que me escuches, que sepas lo que pasa y lo que pienso, hoy renuncié a tratar de olvidar tus errores y dejarlos atrás, renuncié a lo que nos une, hoy se que no mereces mi amor ni mi perdón.
Entendí que nada te sirvió, pero también se que tenes lo que te mereces, esta vida sola y amargada, triste y tan vacía.

Y acá me planteo otra pregunta. ¿Que gana esa persona? ¿O será que habla con bronca? No creo que me quieras hacer mal, vos no, entiendo que mis problemas los absorvas como tuyos y los termines haciendo mas tuyos que mios, pensando que a mi no me afectan o no me afectaron, pensando que no entiendo la gravedad de las cosas, pensando que para mi todo fué un juego. Para tu terrible noticia no es así, los sufrí, los sufro, aprendí, los viví en carne propia, los entendí y los voy superando. Pero nunca falta el día que me revolves las cosas, removes la tierra de esa planta que intenta volver a crecer después de una tormenta.

Me contaron que te vieron y te dijeron mi nombre, hiciste que no entendías y te fuiste sin decir una palabra. ¿Acaso te molesta mi existencia? Se que si, pero pensá que yo era la alegría de el, ¿ O te olvidaste de el también? Pensá que soy lo que te queda de el ¿No valoras eso?.
Hoy entendí que lo que me unía a vos ya no existe en este mundo y aunque intente remar contra la corriente, nada va a cambiar, por que sos lo que sos y lo vas a seguir siéndolo..

Hoy renuncié a decirte abuela, como vos renunciaste de mi como tu nieta, como renunciaste de el como tu hijo y lo dejaste solo. Tenes lo que te mereces.

LOVE IS REAL ♪

Puede ser que no me creas, puede ser que te parezca rápido, puede ser que suene como loca, bipolar, histérica, aveces pendeja, es más hasta me cuesta creerlo a mi, lo pienso y es inentendible como ya te puedo amar tanto, como ya podes ser tan necesario en mi vida, lo pienso y no puedo creer como te extraño dos minutos después de verte, lo pienso y es todo tan rápido y tan lindo que en parte me asusta, pero me hace feliz saber que estas en mi vida.

Te agradezco tanto por haberme devuelto la alegria, la esperanza y la confianza, creia que todo eso lo había perdido, en realidad lo habia perdido. Me hiciste volver a valorarme, volver a quererme, me abriste los ojos y me desenchufaste de lo malo, me conectaste a vos para darme tu alegría.

Sos mi angelito, te amo.

¿Que haces cuando alguien te ata a algo? Y no hablo fisicamente, ya que veo la respuesta mucha mas al alcance, como una meta posible, pero lo físico no entra en mi pregunta. ¿Que hacemos cuando alguien nos ata a algo?

¿Que pasa cuando estamos dispuestos en superar algo y alguien nos ata a eso? Me siento lo suficientemente fuerte para superar las piedras de mi camino y seguir adelante aprendiendo de eso, me siento lo suficientemente fuerte para levantar la cabeza y seguir, no es facil, pero .... ¿Que es facil en esta vida? Nada en verdad, creo que la vida nos hace caer para aprender, aunque obviamente ese pensamiento plano sobre la vida este muy trillado. Ahora si, que pasa si en uno de esos pozos que tenemos, uno de esos baches, esas heridas sin sanar, en proceseso de superación, nos encontramos con alguien que nos recuerda los motivos, el por que estamos ahí, lo mas que hicimos las cosas para llegar a ese pozo. Mi vida como si fuera un juego de la oca retrocede cinco casilleros. El problema con el que cargo en mi espalda, el cual ya apenas lo notaba, vuelve a dejarme tirada en el piso. Ahí entra en acción mi mente, la cual queriendo ser participe de esta situación trae el pasado a mi presente y ahora ahí estoy yo, otra vez en un pozo.

Y acá me planteo otra pregunta. ¿Que gana esa persona? ¿O será que habla con bronca? No creo que me quieras hacer mal, vos no, entiendo que mis problemas los absorvas como tuyos y los termines haciendo mas tuyos que mios, pensando que a mi no me afectan o no me afectaron, pensando que no entiendo la gravedad de las cosas, pensando que para mi todo fué un juego. Para tu terrible noticia no es así, los sufrí, los sufro, aprendí, los viví en carne propia, los entendí y los voy superando. Pero nunca falta el día que me revolves las cosas, removes la tierra de esa planta que intenta volver a crecer después de una tormenta.

Quizas sea mas fuerte que vos, quizas aprendí a vivir con eso, espetalo, no remuevas mi tierra.

Yo perdoné y curé, me liberé de todo y hoy puedo vivir feliz, no pretendo que hagas lo mismo, pero no me ates a mis problemas pasados, tampoco te ates vos, no volvamos atras.

LA VIDA ES BELLA.